Parce que desfois, faut que je fasse des courses...
Ca y est, les gens, elles ont enfin fini par arriver, elles se sont installées samedi à midi et pour 4, oui, QUATRE semaines, j'ai nommé les VACANCES. Et qu'est ce qu'elle fait, la chef des fourmis, pour son premier jour de vacances??? Bin les COURSES, pardi!! Parce que oui, moi aussi, j'ai besoin de manger, de me laver, toussa (je précise, parce qu'apparament, c'est pas une évidence). Alors avant, quand ma fourmillière était tout près de ma maison, j'avais pris l'habitude d'y faire mes courses (d'abord, parce que bon, j'étais sur place, ça m'économisait du trajet, ensuite, parce que je savais EXACTEMENT ou étaient rangés mes produits pwéféwés, bonjour le gain de temps, ensuite parce que mon copain boucher me donnait la meilleure viande super pas cher, la boulangère me donnait le meilleur pain super pas cher, la charcutière...bon, pareil pour tout le monde, quoi, donc j'avais des trucs BONS et PAS CHER, ensuite parce que j'étais au courant de toutes les promos qui déchirent leur race, donc si y avait une bonne affaire, j'étais sûre de pas la louper, et ensuite parce que dans ma société, les employés ont 5% de réduc sur tout ce qu'ils achètent, donc j'étais gagnante sur toute la ligne. Sauf que. sauf que quand t'es chef des fourmis, les gens trouvent ça abhérrant que tu fasses des courses. " Salut Pucine...Bin tu travailles PAS ???" "euh...bénan, je fais mes courses..." " Salut Pucine...Alors, tu fais des courses???" "Bé oui, faut que je mange, aussi, quand même..." "Jour Pucine!! Bin qu'est ce que tu fais là, t'es pas en congé staprème??" "Bin si, mais bon, faut que je mange, aussi, quand même...", sans parler des gens qui regardent dans mon caddie, comme si ils allaient y trouver des trucs d'extra-terrestre, "ah, tu prends ça, toi, comme marque de pécu??? " "Euuuh, bin ouais, il me convient plutôt bien, la couleur, le nombre de feuilles, toussa, le top du top, quoi..." "Alalala, tu devrais pas acheter cette race de gâteaux, moi j'en ai pris la dernière fois, zétaient DE-GUEU-LASSES" "ouais, mais bon, moi j'en prends toutes les smaines, et j'aime bien, pardon, hein..." "Oh tiens, moi aussi je prends ça comme déo, sent bon, hein??? " "vouivoui, en même temps, c'est le but, hein...". En plus, comme un peu tout le monde, j'ai ma ptite caissière pwéféwée, celle chez qui je veux bien faire la queue, même si yona d'autres de disponibles (même qu'après, elles te regardent de travers, alors de temps en temps, je change, histoire de pas me les mettre TOUTES à dos), sauf que du coup, la caissière pwéféwée, elle connait par coeur mes habitudes alimentaires, et elle ricane, surtout depuis que dans la même semaine, chuis passée à sa caisse avec 3 fois le même panier, de la Dispiradosse, des Knakybole, des pizzas et de la Dunette au chocolat en format industriel. Là, elle m'a regardé, et elle m'a dit "Toi, tu vis seule, nan???" "Ah merde, ça se voit tant que ça, alors..." ( et encore, c'est tombé la semaine ou y avait pas les croquettes pour le chat >< ). Je ne vous parle même pas de la fois ou j'ai eu la brillante idée d'acheter LE kit de préservatifs MIT the anneau vibrant qui soit disant est trop merveilleux pour tout le monde ( nous ça nous a juste fait mourir de rire, mais bon...en plus, attention, détail intime, on avait joué avec tout l'après midi, à le mettre en route, l'éteindre, le remettre en route, huhu-c'est-trop-rigolo, donc une fois venue l'heure fatidique de l'extase promise par Durax, y avait plus de pile. SU-PER. D'ailleurs, faudrait que je leur écrive, ma meilleure amie de la laïfe a eu le même problème de batterie, faudrait qu'ils songent à un partenariat avec Duracill...) Breeeef, ce jour là, hop, passage en caisse chez la caissière chouchoute, scannage des courses, bip...bip...bip...bip............................Blocage de la copine caissière sur la boîte de Durax, sourire en coin, encaissage des courses, remballage des courses, tcha-tchaô à demain, je me sauve avec mon sachet blindé, et....."Pucine!!!!" Retournage de moi même..." BONNE SOIREE, HEIN!!!" "ouais, t'inquiète...". Je ne parle même pas du lendemain, ou à peine arrivée, j'ai 3 fourmis qui m'ont mis le grapin dessus, que "alors, alors, ayé, t'as un mec, t'as un mec??? Azyyyy, raconte! " (oui, la discretion n'est pas le point fort de la fourmi, il faut le savoir. Moi j'dis que quand tu signes ton contrat, devrait y avoir une clause de confidentialité, nan mais.) Bref, ce jour là, j'ai appris que tout ce qui était préservatifs ou gel de massage ou lubrifiant si besoin est, bin quand t'es chef des fourmis, tu vas l'acheter AILLEURS. Bon, de toute façon, maintenant le problème ne se pose plus, vu que je rapelle, je vais bosser en train, et que je me vois mal trimballer mon caddie de courses, en mode Zézette dans Le Père Noël est une ordure, donc je vais faire les courses chez la concurrence, ouais, c'est pas terrible, en même temps, la concurrence elle est au bout de la rue, et les caissières, elles me connaissent pas, alors bon...
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